1 :: Je suis une femme de 30 ans. Comme je l’ai mentionné dans l’article précédent, ça fait 13 ans que je suis en couple avec un sexolique et 8 ans que je connais la problématique de la dépendance sexuelle. Cependant, au fur et à mesure de mon parcours, j’ai découvert que le sexolisme m’a entouré toute ma vie.
Je suis issue d’une famille de la classe moyenne aisée, de parents qui ont cru que fuir la pauvreté dans laquelle ils avaient grandit était la clé du bonheur. Je n’ai donc, matériellement, manqué de rien. J’ai fréquenté l’école privée, j’ai voyagé, je possédais plein de belles choses, etc. Cependant, j’avais un gros vide affectif. Mes parents étaient bien intentionnés, mais ils étaient pris dans d’énormes problèmes intérieurs. Eux-mêmes en survie interne, ils avaient de la difficulté à être des parents présents et disponibles.
La dépendance, telle une malédiction, se transmettait de génération en génération. À cet époque-là, je n’étais consciente que de l’alcoolisme (l’alcoolisme passée de mon grand-père maternel, celle actuelle de mon beau-père et de sa mère). J’ignorais alors que ma famille était un berceau de dépendances multiples : dépendance affective et sexuelle, toxicomanie, boisson, etc.
C’est ainsi qu’à 17 ans, à l’approche de ma vie d’adulte, je n’étais absolument pas équipée psychologiquement pour faire face à la vie. J’avais un énorme vide affectif.
Concernant ma relation avec Dieu, disons qu’on s’est fréquenté durant mon adolescence. Je me sentais bien auprès des chrétiens. Je fréquentais des jeunesses autant catholiques que protestantes. Même si ma première motivation pour fréquenter ces groupes étaient de trouver l’âme soeur, Dieu s’en est servi pour faire son chemin en moi. C’est autour de l’âge de 16 ans que j’ai donné ma vie à Dieu. Je me suis beaucoup construite durant cette période.
C’est ainsi que lorsque j’ai rencontré Jean, à l’âge de 17 ans, j’affichais une certaine confiance en moi. C’était très fragile et ça n’a pas duré. Pas parce que Dieu n’est pas fidèle, mais parce que j’ai été plutôt rebelle. J’ai, d’une certaine façon, idolâtré l’amour et mis la sagesse de Dieu de côté.
Je me suis embarquée dans la vie de couple avec une grande naïveté, croyant que tout ce que me disait l’autre était la vérité absolue et que rien n’y pouvait changer. Donc, après quelques jours de fréquentation, quand Jean m’a promis de ne jamais briser mon coeur, je l’ai cru sur parole et je croyais mon bonheur assuré.
Maintenant qu’il y avait quelqu’un pour m’aimer, je ne me sentais plus autant le besoin de me confier en Dieu. C’était un bel à côté, mais de là à prendre au pied de la lettre tout ce qu’Il me demandait, c’était dépassé comme mentalité, que je me disais.
C’est ainsi que, même si nous n’étions pas mariés, j’ai insisté pour qu’on aie des relations sexuelles rapidement. J’ignorais alors que je tissais mon propre malheur. En effet, depuis sa récente rencontre avec Dieu, Jean était sobre sexuellement. Il me disait qu’il avait peur de l’intimité sexuelle et moi, sachant que ce n’était pas sa première expérience, je ne comprenais pas. Je le voyais comme une forme de rejet et je me faisais encore plus insistante. Il me disait qu’il croyait que c’était mal aux yeux de Dieu et moi, je banalisais. J’étais tellement convaincue que c’était l’homme de ma vie, celui que j’allais épouser, que je ne voyais pas l’intérêt d’attendre. En fait, je me pensais plus sage que Dieu. Mais je peux vous dire que je l’ai chèrement payé. Si l’année avant notre mariage nous avions été chastes, me serais-je évité 10 ans de malheurs? J’ai tendance à penser que oui. Mais j’étais orgueilleuse et je me suis pensée plus sage que Dieu.
C’est ainsi que rapidement, nous sommes devenus sexuellement actifs. À peine quelques mois plus tard, nous habitions ensemble. À part les 2-3 premiers mois, notre sexualité a toujours été compliquée. Confondant amour et sexualité, j’avais besoin de sexualité pour me sentir aimée. C’était encore plus marqué du fait que nous n’avions pas appris à développer d’intimité autrement. Sauf que Jean n’était pas à l’aise dans la sexualité hors mariage. J’ignorais alors qu’il combattait quelque chose de sombre en lui qui voulait refaire surface. Et chaque fois que nous faisions l’amour, il vivait une culpabilité intense. Très tôt, des patterns malsains se sont installés entre nous. Je devenais celle qui quémandais l’intimité et lui, celui qui entretenait de la honte.
De plus, dans notre première année de vie de couple, il m’a avoué quelques épisodes de masturbation, mais c’était encore très peu fréquent. Cependant, déjà ça avait un effet de bombe sur moi, car il passait son temps à se refuser, alors je ne comprenais pas qu’il se satisfasse tout seul. Mais bon, naïvement, je croyais que tout ça prendrait fin lorsqu’on serait mariés. On se débarrasserait enfin de cette foutue honte et on coulerait des jours heureux!
C’est ainsi qu’on s’est précipité dans le mariage, un peu plus d’un an après notre rencontre, deux éclopés de la vie s’accrochant l’un à l’autre en espérant ne pas se noyer.
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